Pequenos factos da minha maternidade

Em jeito de justificação:

Facto nº 1: desde que a criança nasceu que perdi a capacidade de articular pensamentos complexos, mais ainda de os transformar em texto (isto passa???);

Facto nº 2: mesmo que ainda fosse capaz de grandes textos filosóficos, agora a vida baliza-se pelos ritmos de sono dele o que não me daria tempo para transpor tais pensamentos para aqui. Este deve ser um dos factos mais badalados da maternidade: não consigo fazer nada de fio a pavio e ainda me estou a habituar à ideia de que vai ser assim durante muito tempo.

Restantes factos (e argumentos):

A minha principal aprendizagem foi que viver o momento presente, estar aqui e agora é muito, mas mesmo muito, difícil. O meu filho exige de mim essa presença e entrega a 100%, com ele não posso dar só 70% e reservar os outros 30% para o mundo dos sonhos. O seu olhar exige o meu a 100%, sem partilhas, sem distracções. É tudo ou nada e isso custa muito a aprender;

Com ele percebi que sou menos egoísta do que pensava. Menos egoísta pois estou 24 horas por dia com este ser. Já lá vão 13 meses e continuo a ama-lo como no primeiro instante (ou mais do que no primeiro instante);

Também percebi que sou mais insegura do que alguma vez imaginei. Insegura porque me deixo abalar facilmente por dúvidas quanto às escolhas a fazer na e para as nossas vidas, porque deixo "conselhos" alheios abalar as minhas, poucas, quase certezas;

Ainda há dias em que acordo como se a minha vida fosse outra que não esta, como se ele não estivesse aqui;

Sinto-me demasiado cansada para estar com outras pessoas e demasiado perdida para estar sozinha com ele;

Nunca a minha memória esteve tão má como agora. Tudo é passível de ser esquecido;

O que antes poderia ser gravíssimo, agora tem importância relativa porque só ele me preocupa;

Apesar da alegria de o ver crescer sinto a tristeza de ver o "meu bebé" partir. O bebé que vejo nas fotos já cá não está. Ele muda tanto da noite para o dia que parece que me levaram o filho e trocaram por outro;

Saudades da barriga? Continuo a não achar piada nenhuma à gravidez;

Há alturas em que penso como seria bom fazer um destes sem cocós, xixis, arrotinhos e choros!!! Só sorrisos e soninhos... que bom que era!!!!!

A estranheza de me ver noutra pessoa é tão grande que às vezes se torna insuportável. Olho para ele e vejo a minha avó, a minha mãe, vejo-me a mim e o meu peito não consegue conter a emoção causada por tal constatação;

Nunca ninguém dependeu de mim de uma forma tão total e absoluta o que gera um sentimento demasiado avassalador para se conseguir expressar em palavras. Aliás, nunca ninguém dependeu de mim (ponto final parágrafo).

Conta-se pelos dedos - de uma mão - as noites mal dormidas. Estou sempre a ver quando começam as agruras nocturnas da maternidade;

Se ando com ele no sling todo o dia, ficam-me as costas num 8, se o deito sozinho ou o levo no carrinho, dói-me a consciência. Tenho tentado resolver esta questão com massagens e a ajuda de um osteopata;

Amamentar não é tão difícil como eu pensava nem tão fácil como se diz. Continuamos em amamentação livre e exclusiva e sim, é muito exigente, muito cansativo, muitas vezes dá vontade de recorrer ao biberão e ao relógio (pelo menos para ir dar um passeio sem o apêndice) mas foi uma escolha minha, continuo a acreditar que é o melhor e por isso sigo em frente apesar de, por vezes, estar esgotada;

Daqui a dois meses já não vou estar com ele 24h/dia e isso dá-me ainda mais vontade de o ter juntinho a mim o tempo todo. Não sei como vou conseguir deixa-lo em casa para ir trabalhar;

Há dias em que me apetece deixa-lo a dormir e ir de férias. Já os meus gatos gostariam de o mandar de férias;

A minha casa está mais arrumada do que seria de esperar com um bebé (dizem os outros, ou melhor, alguns) e muito mais desarrumada do que eu gostaria;

Manter esta criança viva, saudável e feliz é a maior responsabilidade que já tive e mesmo assim há alturas em que sinto que não ando a fazer nada;

Se não fosse a partilha constante com outras mães, não teria sobrevivido às minhas escolhas;

Se não fosse o pai maravilhoso do meu filho, não poderia tentar ser a mãe que quero ser.